2009-06-12的日记

随笔 欲思 0评论

好长时间没有在51里写些东西。其实也是不知道该写些什么好。一年很快的就过去了,想起去年的这时候,我还呆在家里苦闷的思索着自己的未来。后来不知道怎么的就去了佛山。我和朋友说,其实我自己也不知道这个选择是对还是错,只是我觉得我对这个社会太不了解了,我对自己的整个人生价值观也太模糊了,所以就顺其自然吧。也就是说,我去广东是没有经过我的深思熟虑的。我只是意思性的去做一件我认为我当时可做的事情。所以我就去了。

在佛山呆了半年,学沙发开模。感觉上其实挺不错的,我也在很努力地去学。但我还是觉得自己的惰性太大,习惯太不好。我并没有像自己当初所说的那样成功的去做一件事情。在外面的世界里人们的确是冷酷的,也包括自己。我曾多次反问自己,世界就只是如此吗!当然,我无法说服自己,所以更无法说服别人。
有时候对这个世界会有一种恐惧感(当然那也许当不应该看那些书的),自己在感到害怕的同时也感觉到了身边的人同样的害怕。当然,我不希望一值被恐惧所覆盖(当然,别人是不会知道我的思维方式的,包括我的内心世界)。

呵呵,我一下子好像都不知道说了些什么,东拉西扯的。想到进来的一些问题,脑子还是有点乱,只是不敢说出来,也不敢有丝毫的放松。以后的路是怎样的,实在是一个无法想象的事情。在佛山的时候,我曾制定一个目标,很长远,也很完美。当然,我可能一直都是一个最求完美有破坏完美的人。我一直对别人的那些话持怀疑态度。他们是神吗,不是,所以我没有必要完全听他们的话,但同时,我有特别乐衷于听他们的那些话。

我到底在说些什么呢,这实在是一个很费解的问题。我一直很想解决一些别人想不明白的问题,可是我总是在自己明白了之后,告诉别人让别人也明白了之后,自己有不明白了。大江健三郎是个怪人,我总觉得他是一个混小子,写的很好的东西,可总是让人看不懂。费解之后还是费解。看萨特的《存在于虚无》,我一下子就懵了,不是不知道从何看起,而是我实在是不知道如何把自己的世界观于其等同起来。但是我却仍很喜欢看,好像就是在认几个字一般。

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